Seit Anfang des Jahres trainiere ich nun schon Mamas Nerven, um sie von schlappernden Gummibändern in stahlharte Drahtseile zu verwandeln. Ich gebe vor, ganz friedlich ein Buch in meinem Zimmer zu studieren. Aus dem Augenwinkel sehe ich selbstverständlich, dass Mama alle 5 Minuten den Kopf durch die Tür schiebt, erleichtert seufzt und wieder nach unten schleicht, um ihren Kaffee "in Ruhe" zu trinken. Nach ihrer 5. Stippviste ist meine Stunde gekommen. Sie ist nun tatsächlich der Überzeugung, ich hätte einen unglaublichen Entwicklungsschritt vollzogen und sei zum vernünftigen Kind gereift, das sich für ein halbes Stündchen verantwortungsvoll allein zu beschäftigen weiß. Böser Fehler! Das nächste was sie hört, ist ein plätschernder Wasserhahn im Bad. Alarmiert eilt sie herbei und findet mich artig beim Händewaschen. Ihr Lob ist mir gewiss. So toll kann Bubilein seine Händilein schon selber waschen! Tränen der Rührung und des Stolzes glimmen in ihren Augen, doch dann auch der Funke der Erkenntnis: Warum wäscht er sich eigentlich die Hände?! "Alles voller Creme", sage ich lapidar. "Was hast du getan?" die alarmierte Gegenfrage. "Ich zeige dir!" entgegne ich stolz und führe Mama in mein Zimmer zu meinem Meisterstück. Da Papa mal wieder beruflich unterwegs ist, muss ja jemand die Rolle des Handwerkers im Haus ausfüllen und ich fand, es war schon lange mal an der Zeit, die Steckdose zu ölen. Also habe ich kurzerhand meinen Sternenprojektor abgesteckt und mit der Bepanthensalbe, die auf meinem Nachttisch lag, die Steckdose eingecremt! Meine Mama verfärbt sich von kreidebleich nach dunkelrot: "Muss ich jetzt tatsächlich wieder die Babysicherungen einbauen, wenn ich will, dass du lebst?" sagt sie übel keuchend und stürmt aus dem Zimmer. Wie ich schon sagte, man kann ihr nichts recht machen. Davon kann auch Papa ein Lied singen, was uns zur nächsten Geschichte bringt.

Unlängst sollte Papa eine neue Ikea-Deckenlampe installieren, nachdem er das Vorgängermodell mit seiner Trittleiter beim verzweifelten Versuch, ein Regal an der Wand zu befestigen, vor 4 Jahren zerschossen hatte. "Zerschossen", meine ich genauso, wie ich es sage, denn von 5 Glaskugeln gleich 3 auf einen Streich zu zerdeppern, schafft nur Papa. Nachdem die traurigen Überreste als Mahnmal einer missglückten Handwerker-Ära nun jahrelang von der Decke gebaumelt sind und für Papa ebenso zum liebgewonnenen Inventar zählten wie die nackten Glühbirnen in unserem Keller, sah Mama das mal wieder ganz anders. Ich denke, es ist irgendwie hormonell bedingt, dass ab und zu dieser "Alles muss anders werden!" - Frischewind durch ihre Adern pustet und uns Männer zu irgendwelchen Sinnlosaktionen zwingt. In diesem besagten Falle war eine Reise zu IKEA Salzburg nötig, wo wir nach einem denkwürdigen Shoppingerlebnis (andere Geschichte ;-)) stolze Besitzer einer Deckenlampe wurden, die Dank ihres futuristischen Aufklappmechanismus sogar einen Design-Award gewonnen hat. "Diesen Award hat sich doch IKEA selber verliehen!" schnaubte Papa wütend, als er zu Hause vor dem 1000-teiligen Lampenpuzzle stand, das er aus dem kleinen Karton zauberte. "Ich brauche einen Deckenhaken!" fügte er dann befriedigt hinzu. Glücklicherweise hatte der Baumarkt schon zu und so legte Papa ohne Umschweife die Arbeit nieder. Nicht ohne die Lampenteile in Flo-sicheren Höhenlage zu verstauen! Was Papa allerdings in seinem Eifer übersah war, die Klappleiter wieder aufzuräumen. Da stand sie in der Mitte des Büros und flüsterte mir zu, eine kleine Kletterpartie zu wagen. Als Mama um die Ecke bog, stockte ihr der Atem angesichts meiner Akrobatik-Nummer: Wie eine Ballerina tippelte ich auf Zehenspitzen auf dem schmalen Trittbrett und versuchte, den Design-Award vom Regal zu schubsen. Ich wusste sofort, dass es jetzt Ärger geben würde. Da half nur ein Ablenkungsmanöver: "Ich springe und schlage mir die Zähne aus!" rief ich drohend. "Nicht springen!" schrie Mama entsetzt und setzte zum Hechtsprung an, doch es war zu spät. Wie ein eleganter Adler erhob ich mich in die Lüfte unseres Dachgebälks und stürzte dann ab wie ein landeunfähiger Albatros. "Ich hab mir gar nicht die Zähne ausgeschlagen?!" sagte ich erstaunt, während ich mich hochrappelte. Auch Mama war unsanft gelandet. Sie sagte nichts, doch ihr Blick sprach Bände. Dann nahm sie sich Papa zur Brust und sein trauriger Dackelblick sagte mir, dass ihm ein Hebe-Senk-Einlauf an diesem Tag deutlich lieber gewesen wäre als ein Gespräch mit Mama.

"Nimm dieses Kind, bevor ich mich vergesse!" sagt Papa mühsam beherrscht. Ich hänge wie ein nasser Sack (Codewort Gummimann) in seinen Armen und er schlenkert mich ungebremst zu Mama hinüber, die uns ahnungslos soeben die Tür geöffnet hatte. "Was ist passiert?" fragt sie alarmiert. "Ich war MIT FLO beim EDEKA!" antwortet Papa tonlos und beseitigt damit sämtliche Fragen. ICH war passiert!

Im Edeka in Bergen gibt es dieses tolle gelbe Auto, das gleichzeitig ein Einkaufswagen ist und sich aufgrund seiner monströsen Ausmaße kaum lenken lässt. Deswegen hasst es Papa. Und deswegen liebe ich es! Ich habe jederzeit genügend Gelegenheiten, mich abzuschnallen und unbemerkt hervorzuquellen, um Dinge, die mir gefallen, in den Einkaufswagen zu laden oder mich mit einer Judorolle unvermittelt vor anderer Leute Einkaufswagen zu werfen. Doch heute ist da kein gelbes Auto - ein anderes Kind hat es gekapert!

Ich bin so wütend, Papa hingegen grinst triumphierend und schiebt mir den Mini-Einkaufswagen vor die Nase. "Dann nimmst halt den!" sagt er arglos. Wenn er Krieg wollte, bitte schön! Ich presche los und fahre über den Haufen, was sich mir in den Weg stellt. Ganz nah vorbei an den edlen Weinregalen und teuren Spirituosen. In Windeseile grabsche ich mir Tampons aus dem Regal und schmettere sie in den Einkaufswagen. Dann klettere ich beim Tchibo-Stand auf das wackelige Regal, um die leerlaufende Kaffeemühle in Betrieb zu nehmen. Ich haste weiter zur Fleischabteilung und plärre: "Will Wurst haben!"

"Bist du denn ganz allein unterwegs?" fragt die Fachverkäuferin wenig amüsiert. Dann kommt Papa endlich atemlos angespurtet. Den mir per Definition zustehenden Wurstzipfel habe ich mir zu diesem Zeitpunkt längst schon ohne seine Hilfe erkämpft!

An der Kasse klettere ich auf das Förderband und werde zum Körperbrett bei Papas Versuch, das zu verhindern. Schließlich lädt er mit gesenktem Kopf die Sachen auf das Kassenband, die ich eingekauft habe: Die Tampons, Gummibärchen und als gesunden Ausgleich eine Packung Vollkorn-Fischstäbchen. Die habe ich bei meinem selbsterfundenen Spiel Ich-öffne-in-Rekordzeit-sämtliche Gefriertruhendeckel-des-Supermarktes noch schnell mitgehen lassen. Jetzt ist Papa stinkesauer auf mich - weiß der Geier warum?!

Immer bin ich an jedem Chaos schuld! Doch nun werde ich den ultimativen Beweis antreten, dass meine Eltern es auch ganz ohne meine Hilfe schaffen, sich beim Einkaufen bis auf die Knochen zu blamieren!

Ich fahre gerne zum Ikea, denn dort gibt es das Smaland. Während Papa und Mama langweilige Design-Award-Winning-Lampen aussuchen, kann ich hier in Ruhe meiner Leidenschaft für Bällebäder fröhnen. Mama schätzt die Abgeschlossenheit des Kinderparadieses sehr, vor allem seit sie von meiner Betreuerin Katharina erfahren hat, dass ich zusammen mit meinem Freund Jakob im Kindergarten das gesamte Bällebad zerlegt und die Bälle übers Treppenhaus vom 1. Stock bis in den Keller befördert habe!

Nachdem ich also im Smaland abgegeben war, machten sich Mama und Papa auf ihre große Lampenmission. In der "Sachen-die-die-Welt-nicht-braucht"-Abteilung (Zitat Papa) traf Mama die folgenschwere Entscheidung: "Wir brauchen einen neuen Pfannenwender, nachdem Flo den Alten eingeschmolzen hat!" Man sollte nicht glauben, dass ein schnöder Pfannenwender einen handfesten Ehekrach auslösen könnte, aber die Stimmung meiner Eltern war bereits auf Höhe der Frischhaltebeutel gekippt und stark vorbelastet. Während Mama vor dem ISTAD-Gefrierbeutel-Angebot lediglich die quälende Frage beschäftigte, ob meine heißgeliebten Brezen besser in einem 0,4l, 1,2l oder gar 2,5l-Beutel aufbewahrt werden sollten, ging es Papa um die Aufbewahrung der hochwichtigen Kabelsammlung seines Kameraequipments. "Ich brauche aber die 5 l-Beutel für meine Kabel!"  sagte er trotzig und pfefferte eine Packung ISTAD 5 l in den Wagen, der 2 Packungen Brezenbeutel von Mama folgten. Das war nicht der Tag für wichtige Entscheidungen und Beutel konnte man schließlich immer brauchen! "Na super, dann streiten wir jetzt beim Pfannenwender weiter!" sagte Papa beleidigt und rauschte ab zum Kochutensilien-Abteil. Kaum zu glauben, dass 2 erwachsene Menschen eine 10-minütige, hitzige Diskussion über Vor- und Nachteile von Metallwendern gegenüber hitzefesten Plastikwendern führen können! Papa knallte schließlich den Plastikwender in den Einkaufswagen und gab sich geschlagen. Er hatte in dem Moment verloren, als  Mama begann, ihm vorzurechnen, wer wie oft den Bratenwender überhaupt verwendete und damit das Vorrecht auf die Entscheidung hatte. Gleich würden sie sich mit den Pfannenwendern duellieren, wenn nicht der Klügere nachgab! Oh mein geliebtes Smaland - meine Insel der Ruhe und Glückseligkeit, fernab dieser wahnsinnigen Kinder, die sich meine Eltern nennen!

"Was hältst du von der Lampe? Hat sogar einen Design Award, muss ja dann toll sein!" knurrte Mama. "Her mit dem Scheißding!" knurrte Papa zurück und packte den Karton nebst Ersatzbirne eilig in den Wagen, bevor wieder eine Pfannenwender-Situation entstehen konnte und Mama eine 2. Lampe entdeckte. Unter eisigem Schweigen wurde der Weg bis zur Kassenschlange fortgesetzt. "Geh doch Du schon mal Flo im Smaland abholen und ich zahle und komme dann nach!" offenbarte Papa seinen grandiosen Masterplan und Mama rauschte wortlos davon, um mich endlich wieder in ihre liebenden Arme schließen zu können. Sie hatte mich ja so vermisst! Papa begann derweil, die Sachen aus dem Einkaufswagen auf das Förderband zu laden und seine Wut auf Mama steigerte sich dabei ins Unermessliche. Was hatte dieses Weibsbild hinter seinem Rücken wieder alles für Scheiß eingekauft: Geschmacklose Plastikschneidbretter in Neonfarben, hässliche Trinkgläser im Dutzendpack und die unvermeidlichen Teelichter im Riesensparbeutel - als ob man den ganzen Müll nicht schon seit Jahren im Schrank stehen hätte!

Als Papa das Corpus delicti, besagten Pfannenwender, aufs Band legt, schwant ihm urplötzlich Böses: Wo waren Flos Malkasten, das Malbuch und sein Memoryspiel abgeblieben? Und wo Vaters geliebte ISTAD Gefrierbeutel???? "Stopp, das ist gar nicht mein Wagen!" ruft Papa der verdutzten Kassiererin zu, die soeben das letzte Produkt über den Scanner zieht. "Das ist ja lustig!" sagt sie und sieht ihn dabei mit einem Blick an, der darauf schließen lässt, dass sie heimlich unter dem Tisch den Notrufknopf für die weißen Männer mit den hübschen Zwangsjacken drückt. "Könnten wir das rückgängig machen? Ich muss meinen Wagen suchen!" sagt Papa und möchte im Erdboden versinken. Seitdem wissen wir, dass die Kassenbänder im IKEA Salzburg tatsächlich auch rückwärts fahren können! "Hallo, Beppo!" sagt eine Stimme aus der Kassenschlange - es ist ein Arbeitskollege von Papa! Da ist man bis nach Österreich gefahren, um in einem Geschäft mit tausenden von Menschen ganz in der Anonymität zu versinken und trifft ausgerechnet in der schwärzesten Stunde auf einen Bekannten - das Schicksal konnte echt grausam sein! Nach etwas Smalltalk rast Papa mit dem wieder vollgeladenen Einkaufswagen zurück in die Abteilung "Sachen-die-die-Welt-nicht-braucht". Dort steht er, einsam und verlassen - unser Einkaufswagen. Mit meinem Malkasten, dem Malbuch und dem Memory. Mit Papas heißgeliebten 5l-Frischhaltebeuteln und Mamas Brezenbeuteln. Schnell lädt Papa unsere Design-Winning-Award-Lampe, den Bratenwender und die Ersatzlampe in "unseren Wagen" um und flieht, bevor ihm die rechtmäßigen Besitzer des Teelichter-Trinkgläser-Plastikschneidbretter-Wagens eins auf die Muppe hauen können. Ich bin mir sicher, dass es an diesem Tag ein weiteres äußerst übellauniges Paar im IKEA Salzburg gegeben haben wird!

Pumuckl neckt, Pumuckl versteckt und niemand was meckt!

 

Eigentlich war der Kobold mit dem roten Haar ja ursprünglich Mamas Kindheitsheld, aber ich muss schon sagen, dass sie in einer echt coolen Zeit aufgewachsen ist: Da wurde im Fernsehen noch geraucht und gesoffen, was das Zeug hält und Pumuckl durfte politisch inkorrekt den Schwan als "dumme Sau" beschimpfen. Heutzutage werden alle Kindersendungen durch die Supernanny zensiert und heraus kommt dann zum Beispiel Jonalu: 2 singende Mäuse und ein brabbelnder kleiner Käfer, die meine Eltern mit ihren dahingequäkten Liedern in den Wahnsinn treiben. Deswegen gefällt mir Jonalu ganz ausgezeichnet ;-)

Aber der Pumuckl ist mein leuchtendes Vorbild und ich perfektioniere mein koboldhaftes Wesen mit jedem Tag.

 

 

"Einmal durchfeiern und morgens ohne Kind aufwachen, wie in alten Zeiten - das wäre schon was!" seufzt Mama wehmütig und starrt sehnsüchtig auf die Einladung einer Freundin aus Studentenzeiten zu deren rauschender Geburtstagsfeier in Bayreuth.

 

Da Oma und Opa gar nicht weit von Bayreuth entfernt im schönen Oberfranken leben, ist die Sache tatsächlich geritzt. Ich darf bei Oma und Opa residieren und Mama und Papa lassen es bei Bier, Live-Funkmusik und Cocktails zum ersten Mal wieder richtig krachen, seit ich in ihr Leben getreten bin - eine Win-Win-Situation für alle Beteiligten!

Am späten Nachmittag dann der erlösende Anruf von Oma - Opa muss nicht länger in Unterhosen durchs Leben schreiten, denn sie hat die Schranktür mittels einer Gürtelschnalle aufgehebelt. "Eine Dauerlösung ist das natürlich nicht!" murrt Opa dennoch. "Hat du Lüttel bunden?" frage ich Oma, denn sie versteht Florianisch. "Nein, Flo." antwortet sie gequält und dann geht alles wieder von vorne los: Wo sind die Schlüssel, FLO???!!!!

"Sag ich doch: Unter Hemd stoppen in Schrank!" antworte ich und bin jetzt stinksauer. Warum ignoriert eigentlich jeder meine präzisen, fast schon mit GPS-Koordinaten versehenen Hinweise zum Aufenthaltsort dieser blöden Schlüssel?

"Könnte es denn sein, dass die Schranktüren gar nicht abgesperrt sind und Flo die Wahrheit sagt?" fragt Mama investigativ und Oma schweigt nachdenklich. Nun gut, einen Griff oder Knauf hatten die Türen definitiv nicht. Wenn sie mit Schwung zugedrückt wurden, könnten sie tatsächlich verschlossen wirken, ohne es zu sein. Oma dämmert es so langsam: "Na ja, mit der Gürtelschnalle konnte ich die Tür ganz leicht aufhebeln. Liegt im Bereich des Möglichen, dass die Schlüssel im Schrank sind!" entgegnet sie kleinlaut.

Bis sich Oma durch die Untiefen ihres mächtigen Kleiderschrankes gewühlt hat, vergeht ein weiterer nahezu hosenloser Tag für meine Großeltern. Dann die Erlösung: "Die Schlüssel sind wieder da! Sie waren tatsächlich dort, wo Flo gesagt hat!" jubelt Oma. "Hab ich doch gesagt!" sage ich trotzig. Auf eine Entschuldigung warte ich bis heute!

"Ich bin ja nun weiß Gott keine von diesen ehrgeizzerfressenen Übermüttern, die ihr Kind ständig zu Höchstleistungen peitschen. Und vom Traum, mein Sohn würde eines Tages die Weltformel entwickeln, bin ich auch Äonen entfernt. Aber dieser Auftritt war zu viel für mein System!" sagt Mama zu Oma, während die beiden eine Flasche Wein entkorken - um 2 Uhr nachmittag!

 

Grund für ihr Besäufnis ist nicht etwa der Jubel über meinen wahrlich innovativen Input bei der Einschulungsuntersuchung, sondern ihre Frustration über meine angebliche "Teilnahmeverweigerung" an idiotischen Testreihen, die uns Vorschüler in eine Normschublade stopfen wollen! Ich bin aber nicht die Norm, ich bin die Ausnahme von sämtlichen Regeln!

 

Um gegen die Normierung zu demonstrieren, legte ich während der 1-stündigen Fragestunde mein Hauptaugenmerk lieber auf die eingehende Untersuchung der Sehtest-Apparatur, die man hoch und runter fahren und wunderbar in einen Kran verwandeln kann. Das Spiralkabel am Kopfhörer für den Hörtest war auch sehr interessant - man konnte es ganz stark in die Länge ziehen und schnelzen lassen. So faszinierend, dass ich darüber ganz das Zuhören vergaß. Und als ich die Reihe Rot-Grün-Blau-Rot-Grün-? vervollständigen sollte, bestand ich auf gelb, weil das meine Lieblingsfarbe ist, die eindeutig fehlte! Mir konnte ja dann auch keiner wirklich den Sinn erklären, warum ich da blau hinmalen sollte. Weil es eben so ist und weil das alle machen? - Schwachsinn! Gelb fehlt und damit basta. In MEINER Schule lernt man fürs Leben, nicht für die Schule! Deswegen packte ich dann auch zusammen und verkündete: "Jetzt nimmer!" Ich war fertig mit dem Einschulungstest, auch wenn die nette Prüferin, Mama und Oma das offensichtlich anders sahen.

"Dann lass uns anstoßen, auf unseren blinden und tauben Totalverweigerer - der uns heute eine schwere Entscheidung leicht gemacht hat: Einschulung? - Nein danke!" sagt Mama augenzwinkernd und besinnt sich schnell zurück auf ihr Lebensmotto: Humor ist, wenn man trotzdem lacht!

"Hattu Kackbeutel bunden?" frage ich Mama stolz, die wie jeden Tag mit angewidertem Gesichtsausdruck einen zugeknoteten Müllbeutel mit delikatem Inhalt aus dem Kindergartenrucksack fischt: Mein metaphorisches Statement, dass mir das Töpfchentraining zum Himmel stinkt!

"Bis zu den Sommerferien musst du das Klogehen schaffen, Flo. In Madagaskar gibt es nämlich keine Windeln!" sagt Mama frustriert.

"Was für ein Schmarrn!" denke ich mir und entgegne nichts. Wollte Mama mir tatsächlich weiß machen, dass die Kinder dort auf den Boden kacken?

"Es GIBT keine Windeln - schon gar nicht solche Riesenschlüpper, wie du sie brauchst!" bekräftigt Mama noch einmal, weil sie meinen Blick folgerichtig gedeutet hat. "Dann kack ich halt in Badehose!" antworte ich diplomatisch und bekräftige meine Entscheidung mit einem formschönen Haufen, der in diesem Moment in meine Unterhose plumpst.

Die Vorfreude auf Ostern kam vor allem in meinen enthusiastischen Bastelwerken zum Ausdruck. Wusstet ihr, dass es eigentlich der Krampus ist, der die Eier bunt bemalt und zu den Kindern bringt? Der Osterhase ist nur schmückendes Beiwerk und wird nicht mehr gebraucht, sobald er die Eier gelegt hat und wird vom Krampus aufgefressen!

Mama hatte mir im Schreibwarenladen in Grassau eine neue Kinder-Bastelschere gekauft, die ich auf der Heimfahrt nicht mehr aus meiner Hand geben wollte. Da besagte Schere nicht nur durch Kabelbinder in der Verpackung fixiert, sondern auch noch zusätzlich kindersicher verschweißt war, gewährte mir Mama den innigen Wunsch, die Schere in meinem Schoß nach Hause zu transportieren. Nach 5 km Fahrtstrecke verkündete ich stolz: "Dau mal Mama, habe Lötter in Hode genitten!" (Schau mal, Mama. Ich habe Löcher in meine Hose geschnitten!") - Es waren 3 an der Zahl, in meiner niegelnagelneuen Jeans von Oma, das war echt stylish!

Mit quietschenden Reifen fuhr Mama rechts ran und legte eine Vollbremsung hin. Mit hochrotem Gesicht riss sie die hintere Autotür auf, um mein Werk mit eigenen Augen zu bestaunen. "Bist du von allen guten Geistern verlassen, du Irrer?" meckerte sie mich an. Das war nicht ganz die Reaktion die ich erwartet hatte - ein bisschen Stolz und Huldigung meiner reifen Entpackungsleistung hielt ich definitiv für angebrachter - an derartigen Verpackungen scheiterten meine Eltern selbst schließlich ständig und ICH war es, der das Patentrezept entwickelt hatte!

Die Osterferien verbrachten wir auf Teneriffa und mich beschäftigte seit dem Abfllug eine quälende Frage: Würde der Osterhase seine Eier auch auf einer spanischen Insel legen?

Nun kann ich dies aus allererster Hand bzw. aus eigener Erfahrung berichten: Ja, das tut er!

 

Aber teneriffische Osterhasen haben es echt nicht leicht. Genaugenommen haben sie es sogar so schwer, dass sie ihre Nester in einem Kaktus bauen müssen! Ich möchte nicht in der Haut des Hasen stecken - er kann bestimmt bis Ostern nächsten Jahres nicht mehr auf seinem Popo sitzen, weil der gespickt ist mit Kaktusstacheln!

Ich weiß das so genau, weil allein die "Eier-Ernte" schon eine extrem ruhige Hand erforderte!

Dafür gibt es aber keinen Krampus, der den Osterhasen auffrisst. Auch wieder schön für ihn!

Das Frühjahr lief einfach wahnsinnig gut für mich - dank der Hitze konnte ich meiner Leidenschaft, dem Schwimmen und Tauchen, fröhnen und verbesserte hier meine Technik vom Tripp-Trapp eines Straßenköters zu der gleitenden Eleganz eines Delfins.

Theatralisch riss ich mir für immer die Schwimmweste von der Brust und versenkte mich mit einem Kopfsprung vom 1 m Brett im Schwimmerbecken. Nun, da ich allen gezeigt hatte, dass ich es konnte, war es langweilig und ich versperrte lieber den springwütigen Posern auf dem Sprungbrett den Weg mit einer kleinen Mister Bean-Parodie. Mit schlotternden Beinen bewegte ich mich in Zeitlupe auf dem Brett nach vorne, rollte mich dann in stabile Seitenlage, spielte toter Mann und hängte mich schließlich zitternd rücklings unten an das Brett, bevor ich ins Wasser fiel. "Das arme Kind zitttert ja vor Angst" sagte eine Frau kopfschüttelnd zu Papa und zeigte damit unverhohlen, dass sie ihn für einen väterlichen Total-Versager hielt. "Er macht doch nur den Mister Bean!" sagte Papa stattdessen mit stolzgeschwellter Brust, denn nicht viele Väter können von ihrem Sohn behaupten, dass er einem Sonderling mit Deppenpony und kackbrauner Bundfaltenhose nacheifert! "Stimmt, der ist echt genau wie Mister Bean!" sagte ein Vater zu Papa und beide lachten sich schlapp. Die Frau konnte ihre Freude nicht teilen - wahrscheinlich hatte sie noch nie von Mr. Bean gehört. Das war eben echter Männerhumor.

In den Pfingstferien "verließ" uns Mama und begab sich auf einen einsamen Roadtrip mit Zelt und Laptop in ihre schöne Heimat Franken, um ohne Störung an ihrem Buch zu schreiben. Was hieß hier "Störung"? - Ich fand es unglaublich unverschämt von ihr,  uns so schmählich im Stich zu lassen und schickte ihr ein "Hau ab!" mit auf den Weg. Papa hingegen heuchelte Verständnis - schließlich hatte Mama sich seit meiner Geburt durch viele alleinerziehende Zeiten schlagen müssen, da war es nur recht und billig, dass er nun in Eigenregie unsere Männerpension führte. Er versicherte Mama mit treuherzigem Augenaufschlag, dass ich dieses Experiment mit etwas Glück überleben konnte. Mama grinste hinterhältig und sagte dann scheinheilig: "Ich wünsche euch beiden eine inspirierende mutterlose Zeit." Dann stieg sie für meine Begriffe etwas zu schnell in ihr Auto, drehte das Radio auf und entschwand am Horizont. Das erste Mal in meinem Leben gab es nur Papa und mich. Was für ein Abenteuer! Endlich konnten wir in Unterhosen auf dem Sofa rumgammeln, uns ungestört den Hintern kratzen und wenn ich meine Rülpsgeräusche imittierte, würde ich erstmals Männer-Beifall statt Schimpftiraden ernten. Ich war so beseelt von der Vorfreude auf diesen Urlaub von Mama, dass ich meiner Begeisterung Ausdruck verlieh...

Doch meine Freude war nicht von Dauer, denn im Alltagstest entpuppte sich Papa binnen kurzer Zeit als ähnliche Spaßbremse wie Mama!

Im Überschwang hatte ich getan, was ich immer tue: Das Wohnzimmer verwüstet. Ich sag nur Playmais!!! Diese hervorragende Erfindung stammt laut Mama von irgendwelchen kinderlosen Schreibtischpupsern, die diese popcornartigen Kleinteile noch niemals einem florianischen Praxistest unterzogen haben, weil sie dann nämlich wüssten, was verhaltensoriginelle Kinder damit so alles anstellen können - z.B. ihre Eltern in den Wahnsinn treiben.

Jetzt wirkte Papa auf jeden Fall ganz so, als wäre er ein Fall für die Gummizelle. Mit überschlagender Stimme teilte er mir mühsam beherrscht mit, dass der tägliche Schwimmbadbesuch gestrichen sei, solange ich nicht gewillt war, dieses Chaos ALLEIN zu beseitigen!

 

Wozu halte ich mir denn das Personal? - Sicher nicht, um selber über den Boden zu kriechen und Playmais einzusammeln! Ach wie gut, dass mir das sommerliche Wetter voll in die Karten spielte, welches das Wohnzimmer mittlerweile auf kuschelige Tropentemperaturen hochgeheizt hatte. Papa perlte der Schweiß in dicken Tropfen von der Stirn. Ich sah es an seinem Dackelblick: Er heischte nach einem erfrischenden Bad! Ich saß definitiv am längeren Hebel, ich konnte es locker aussitzen, bis die Maske fiel und er die "Böse-Cop"-Rolle aufgab.

 

3 Stunden später war Papa gargekocht, desillusioniert und zu jedem Kompromiss bereit. Der Staubsauger verrichtete meine Arbeit im Nu und wir konnten endlich ins Schwimmbad. Das hätte Papa auch einfacher haben können.

Unser Schwimmbadbesuch entwickelte sich in mehrfacher Hinsicht zum Desaster für Papa:

1. Unser Männerteam war noch nicht so gut aufeinander eingespielt und so wusste er nicht,  wie unklug es von ihm war, mich in der Umkleidekabine zuerst umzuziehen. Dies bot mir nämlich die Gelegenheit für Schabernack, schließlich war ich gestiefelt und gespornt und bereit zum Abflug! Also entriegelte ich schon mal die Tür, während Papa gerade versuchte, sich seiner Badehose zu entledigen. Zu lustig, wie er einhändig an seiner Hose zuppelte und mit der anderen Hand gleichzeitig nach dem Türriegel angelte. Papa: Riegel zu, Flo: Riegel auf - das lustige Spiel wurde schnell langweilig. Daher nutzte ich die Gunst der Stunde und kickte meine vollgekackte Schwimmwindel unter der Umkleidekabine hindurch hinaus in den Gang. Da stand Papa, wie Gott ihn schuf, und konnte rein gar nichts machen - er konnte ja schlecht nackt nach außen schreiten und würdevoll die Windel einsammeln! Er konnte jetzt nur einen Zahn zulegen. Ich startete wieder mit dem Riegel-auf-Spiel und Papa trat der Schweiß auf die Stirn, denn trockene Klamotten über einen nassen Körper zu streifen, funktioniert genauso wenig, wie Haare von unten nach oben zu bürsten oder sich mit einer XL-Figur in eine XS-Größe zu zwängen!

Mein verzweifelter Papa bot einen unvergesslichen Anblick. Und da  in den Nachbarkabinen das Publikum seine filmreife Leistung nicht sehen konnte, wollte ich diesen legendären Showact wenigstens mit etwas Akustik untermalen. "Dicker fetter Pisi, dicker fetter Pisi-Papa!" schallte das Echo von den Kabinenwänden und Papa suchte das Loch im Boden, um sich darin zu versenken. Das behauptet er zumindest - aber ganz unter uns: Ein bisschen fühlt er sich auch geschmeichelt ;-) 

 

2. Wenig später gab es noch einen weiteren unschönen Vorfall:  Eine Kriebelmücke biss mich in den Hintern und als sich kraterähnliche Wunden und eitrige Blasen auf meinem Popo auftaten, bekam es Papa mit der Angst zu tun und er musste nun doch SOS an Mama funken, um ihren mütterlichen Rat einzuholen. Ich brauchte eine Antibiotikasalbe und das war es dann mit Schwimmbad.

 

Für den Rest der mutterfreien Zeit musste eine andere Freizeitbeschäftigung gefunden werden und Papa entschied sich für Almenwanderungen. Als wir den schattigen Bergwald verlassen hatten und in die sengende Pfingstsonne traten, fiel Papa mit Schreck ein, dass sonst ja immer Mama den Rucksack packte. Papa hatte in alter Gewohnheit das gemacht, was er am besten kann: Nichts einpacken! Und so endete unser Männerausflug mit dieser laufstegwürdigen Hutkreation a la Nature. "Mann muss sich nur zu helfen wissen!" sagte Papa und war mächtig stolz auf seinen kreativen Einfall.

Nach den Pfingstferien startete ich direkt in ein großes Survival-Abenteuer: 2 Wochen ganz ohne Eltern durchschlagen!

Sie hatten sich unter dem Vorwand aus dem Staub gemacht, an einem Filmprojekt arbeiten zu müssen und da ich selbst gesellschaftliche Verpflichtungen im Kindergarten bezüglich einer Sportprojektwoche eingegangen war, reisten sie einfach ohne mich!

Ich nahm ihnen das zunächst mächtig übel und protestierte angesichts ihrer Pläne, die so nicht mit mir abgesprochen waren. "Von nichts kommt nichts!" sagte Mama, "Irgendjemand muss ja das Geld für unsere Madagaskarreise verdienen!" Und schon wieder setzte bei ihr die Schnappatmung angesichts der nahenden Reise ein. Es war besser, nicht mehr auf dem Thema rumzuhacken, bevor sie einmal mehr begann, ihre Packliste zu überarbeiten.

Also fügte ich mich in mein Schicksal - Reden ist Silber, Schweigen ist Gold. Und unter uns gesagt - ich konnte mich wahrlich nicht beklagen! Hinter meinem Rücken waren Arrangements für mich getroffen worden, die einem Wellnessurlaub schon recht nahe kamen!

In der Sportprojektwoche des Heilpädagogischen Zentrums ritt ich dann als jüngster Teilnehmer auf dem Pony Sissi von Siegsdorf bis in die Schule nach Ruhpolding - das dauert fast 2 Stunden und ich war mächtig stolz auf meine Leistung, für die es eine Medaille nebst Urkunde gab. Schade, dass meine Eltern meinen triumphalen Einritt im Schulhof nicht miterleben konnten, aber dafür stand nun unserer Madagaskarreise nichts mehr im Wege.

Oma hatte außerdem Karten für die Luisenburg besorgt. Das ist ein tolles Freilufttheater mit einer Felsenbühne, wo wir uns alle "Das Dschungelbuch" anschauen wollten. Ich war schrecklich aufgeregt, meinen Leinwandhelden live zu begegnen. So aufgeregt, dass ich noch einen ungeplanten Haufen in die Hose setzte, als wir eigentlich gerade aufbrechen wollten. "Jetzt muss ich dir wieder alles ausziehen!" schimpfte Mama aufgebracht und machte sich schleunigst auf die Suche nach Wechselklamotten, denn Papa und Opa hatten schon mal den Wagen vorgefahren und warteten ungeduldig auf uns Nachzügler.

Nach 11 Stunden Flug sind wir dann auf Papa´s und Mama´s Trauminsel MADAGASKAR gelandet. Ich war wahnsinnig aufgeregt und sehr gespannt auf ihren Freund Dimby, der uns in den kommenden Wochen auf unserer Reise begleiten sollte. Dimby hat Ökotourismus in Antananarivo, der Hauptstadt Madagaskars, studiert und arbeitet seit vielen Jahren bei Tanalahorizon als Chefguide. Tanalahorizon ist eine Reiseagentur, die sich seit 20 Jahren auf Madagaskarreisen spezialisiert hat. Vor meiner Geburt haben Mama und Papa viele Fotoreisen von Tanalahorizon begleitet und gehörten zum Team. Papa und Mama waren voller Vorfreude, Dimby nach so langer Zeit endlich wieder zu sehen.

Alles hätte nun schön und gut sein können, aber das war es nicht! Der Start in unser großes Abenteuer verlief mehr als holprig. Ausgerechnet Mama, die daheim immer sehnsüchtig davon geschwärmt hatte, dass man alle Sorgen vergisst, sobald man den Boden dieser Insel betritt - fiel es dieses Mal sichtlich schwer, loszulassen. Sie war nervös, gestresst und gänzlich unentspannt - als wäre sie daheim in Bergen bei ihrer Packliste geblieben. Das machte mich nervös. Wie konnte ich mich auf unbekanntes Terrain einlassen, wenn mein Navigationssystem streikte?

Ich war extrem wütend auf Mama - sie hatte mich hierher geschleppt und jetzt versagte sie auf ganzer Linie! Ich konnte auch anders: Ich würde mich auf Nichts und Niemanden in diesem Neuland einlassen! Und das zog ich knallhart durch: Den Kindern, die mich kennen lernen wollten, drehte ich bockig den Rücken zu oder knallte ihnen die Autotür mit einem ruppigen "Hau ab" vor der Nase zu. Meist stieg ich gar nicht aus dem Auto, sondern hing gelangweilt in meinem Kindersitz und starrte missmutig auf die Menschentraube, die nur gekommen war, um mich kennen zu lernen. Je gemeiner ich mich benahm, desto unentspannter wurde Mama. Und je unentspannter Mama, desto mehr geriet ich in Rage. Es war ein verflixter Teufelskreis, der uns allen Dreien den kompletten Spaß an dieser Reise zu nehmen drohte. Es war nur eine Frage der Zeit, wann der Urknall kommen würde...

Ausgerechnet an Papa´s Geburtstag kam es zu einem denkwürdigen Showdown. Wo eigentlich die Sektkorken knallen sollten, knallte es erstmal anderweitig:

Wir waren zu diesem Zeitpunkt nach einer langen, holprigen Autofahrt über staubige Pisten in Morondava, einer Küstenstadt im Westen Madagaskars, angekommen. Ich hatte mich auf der Fahrt besonders schäbig benommen und stundenlang gelangweilt vor mich hin gejodelt und auf alle Anfragen von Mama mit "Halt die Klappe!" geantwortet. Die Stimmung war auf dem Tiefpunkt. Das war zu viel für Mama, sie packte weinend ihre Sachen und sagte, dass das MADAGASKAR-Experiment nun beendet sei und sie nicht mehr weiter wüsste. Sie wollte nur noch eins: nach Hause! In all den Jahren, in denen ich Mama nun schon kenne, habe ich sie niemals vor einer schwierigen Situation kapitulieren sehen. Jetzt war es soweit - sie war gefallen und würde nicht mehr aufstehen. Jemand musste ihr die Hand reichen. Tief im Innersten wusste ich, dass derjenige nicht Papa sein konnte. ICH hatte die Lawine losgetreten, jetzt musste ICH handeln. Ich ging zu Mama, wischte ihr die Tränen von der Wange und gab ihr mit Handschlag ein Versprechen: "Wir schappen dat, Mama!"

Das war die Stunde Null einer wunderbaren Reise durch MADAGASKAR. Das Team hatte zu seinen alten Stärken zurückgefunden und wir feierten dann doch noch gebührend Papa´s Ehrentag mit einem leckeren gegrillten Thunfisch. Auch ich hatte zu feiern: Den denkwürdigen Tag, an dem ich über meinen Schatten sprang und meinen Dickkopf besiegte. Manchmal muss es eben ein bisschen Mumm sein!

Mama hat sich im Vorfeld unserer Reise ganz schön ins Zeug gelegt, um mir Gemüse schmackhaft zu machen und meine Geschmacksknospen langsam von bayerischer Breze auf madagassischen Reis umzuprogrammieren. Verlorene Liebesmüh - denn in den vergangenen 7 Jahren seit ihrer letzten Reise hatten es nämlich längst die gute alte italienische Pizza sowie Nudeln mit Tomatensauce über den Indischen Ozean geschafft! 1:0 für mich und gegen Reis mit Gemüse!

 

Aber nicht dass ich noch den Eindruck hinterlasse, intolerant gegenüber Neuem zu sein. Ich bin durchaus flexibel und zeigte den Willen der Experimentierfreude: Ich verliebte mich in die madagassische Variante der chinesischen Suppe - mit ganz viel Nudeln und als kleines Extra oben drauf schwimmt eine weitere Leibspeise von mir: Ein aufgeschlagenes Ei!

Die Suppe wird in einer Schüssel von der Dimension eines Planschbeckens geliefert. Einmal war meine Portion so groß, dass Dimby lachend sagte: "Oh, it is a swimming pool!" Ich hörte nur das Wort "Pool", nahm schleunigst Anlauf und versenkte rasch meinen Kopf in der Schüssel - wie Michel aus Lönneberga!

Ihr kennt doch sicher diese lächerlich kleinen Körbchen mit ungefähr 10 Physalis drin, die man bei uns in Deutschland für Preise kaufen kann, die darauf schließen lassen, dass diese Früchte mit Gold überzogen sein müssen?

Der Berg, der auf diesem Foto vor mir liegt, ist der Überrest der Physalis, die ich soeben als kleinen Zwischensnack verspeist habe! In Madagaskar wachsen die auch als Kapstachelbeeren bekannten Laternenfrüchte an wilden Sträuchern und werden von den Kindern geerntet. Für ganz kleines Geld kann man sie tütenweise an der Straße kaufen und sie sind auch viel leckerer als bei uns daheim - denn da habe ich noch niemals auch nur eine Einzige von ihnen probiert. Meine Liebe zu Physalis entdeckte ich auf Madagaskar und ich werde sie auch in Zukunft nur hier essen!

Noch ein kleiner Tipp für Menschen mit Verdauungsproblemen: 1 kg Physalis und der Darm tanzt Cha-Cha-Cha! Mama und der schwindende Pampersvorrat konnten ein Liedchen davon singen, dass ich es eindeutig mit meiner Physalis-Euphorie übertrieben hatte!

Mit der Ankunft im abgeschiedenen "Nest der Träume", sind wir auch am Ziel von Mama´s Traum angekommen. "Ach wie schön, endlich wieder hier zu sein!" seufzt sie beseelt. Sie liebt diesen Ort - ich bin erstmal nur froh, dem schwankenden Boot endlich entkommen zu sein. Flink klettere ich die vielen Stufen vom Bootsanleger hinauf auf den Landungssteg und sause Richtung Ufer. "Halt, stopp!" schreit Mama vergebens hinter mir her. Meine Eltern raffen eilig das Fotoequipment zusammen und nehmen die Verfolgung auf. Doch es ist zu spät - mein Plan bereits gefasst:

I wanna fly like an eagle... Ich nehme Anlauf, breite die Flügel aus und springe einfach vom 3 m hohen Landungssteg drauflos ins Ungewisse...

Meinen Eltern nebst Dimby stockt der Atem, keiner traut sich über die Reling zu schauen. Dann tauchen zögerlich doch weit über mir drei schreckgeweitete Augenpaare auf und ich sehe Erleichterung aufflammen. Ich bin im weichen Sand gelandet, mache den Daumen hoch und rufe: "Bin geflogen wie ein Adler. Jetzt tut mir die Kniescheibe weh!" Während ich diese reife Leistung als Paradebeispiel für "absolute Körperbeherrschung" sehe, nennt Mama es "pures Deppen-Glück", dass ich mir nichts gebrochen habe. Böse Zungen behaupten sogar, ich hätte 7 Leben wie eine Katze und die wären langsam aufgebraucht!

Beim Volksstamm der Merina und der Betsileo gibt es den Brauch der Famadihana (= Totenumbettungsfeier). Da wir am Ende unserer Reise die Gelegenheit hatten, an einer dieser Feiern teilzunehmen, versuchte mir Mama diese recht schräge Tradition zu erklären. Es war ein fürchterliches Gestammel, mit dem sie versuchte, mir pädagogisch und kindgerecht das Konzept der Totenumbettung näher zu bringen. Ich habe mir das dann lieber live angeschaut und sofort kapiert, wie das genau funktioniert: Nehmen wir als anschauliches Beispiel meinen Opa Adi. Er hat sich vor 2 Jahren in eine Kiste zum Schlafen gelegt. Weil er sehr schwerhörig ist, konnte ihn bis jetzt keiner wecken. Wenn in Madagaskar Famadihana ist, dann machen die Menschen laute Musik mit Pauken und Trompeten - nicht schön, aber eben sehr laut. Damit wollen sie ihre Opa Adis aufwecken, die es sich in einer Art Haus zusammen gemütlich gemacht haben. Im Prinzip ist es nichts anderes als die Dornröschengeschichte: Die Opas sind nach dem langen Schlaf so müde, dass sie aus ihrem Haus herausgetragen werden müssen. Damit sie nicht frieren, bekommen sie einen schönen neuen Schlafsack und etwas Rum, um sich aufzuwärmen. Dann erzählen die Familien ihren Opas, was sie während des langen Schlafs alles verpasst haben. Es herrscht große Wiedersehensfreude und es wird getanzt und gelacht. Dann geht es wieder in die Heia! So einfach ist das mit der Famadihana.

Auch nach unserer Heimkehr blieb das Jahr turbulent. In Madagaskar war aus meinem Milchgebiss ein cooles Haigebiss geworden und ich war nun stolzer Besitzer von 2 Reihen unterer Schneidezähne hintereinander! Mama vereinbarte einen Termin bei der Zahnärztin meines Vertrauens.

 

Das war einer dieser Tage, wo Freud und Leid eng beieinander lagen: Meine Oma hatte Geburtstag und wollte mit Opa zu mir nach Bergen kommen, damit wir gemeinsam feiern konnten - doch vorher musste ich noch 2 Zähne loswerden. Mein Magen rumpelte bedenklich, als ich in den Kindergartenbus stieg - ich hatte noch 9 Stunden bis zur Ausrottung meines Milchgebisses. Mama sah in diesem Moment auch auf die Uhr - sie hatte noch 9 Stunden, um das von mir verwüstete Haus aufzuräumen und Oma´s Geburtstagsfeier zu planen. Um 14.00 Uhr hatte Mama alles geschafft - es fehlte jetzt nur noch ein Blümelein für Oma. Also fuhr sie in den Blumenladen nach Siegsdorf und suchte die Pflanzen für Oma´s Geburtstagsarrangement aus. Sehr mit sich und der Welt zufrieden stand Mama an der Kassentheke und guckte der Floristin beim Dekorieren zu - als es plötzlich in ihrer Tasche vibrierte. Das mussten Oma und Opa sein, die bestimmt schon langsam im Landeanflug auf Bergen waren... Mama´s Blick fiel auf die Nummer und das Blut gefror in ihren Adern: Oh Gott, der Kindergarten. Was war passiert?!

 

Je näher das Ende meiner Milchzähne rückte, desto weniger konnte ich mir vorstellen, sie herzugeben. Da fiel mir die Magd Lina wieder ein, der Michel aus Lönneberga auf alle erdenkliche Weisen den Zahn ziehen wollte und jedes Mal böse an Lina scheiterte. Genau wie Lina musste ich mir schleunigst etwas einfallen lassen, um mich zu retten. Aufgeschoben war ja nicht aufgehoben. Und weil ich im Kindergarten gerade nur bunte Plastikperlen zur Hand hatte, schob ich mir kurzerhand eine besonders schöne Gelbe ganz weit nach oben in meine Mini-Nase. Sie blieb dort so fest stecken, dass meiner Mama nichts anderes übrig blieb: Wir mussten zum Kinderarzt!

Mama raffte schleunigst das Blumengebinde für Oma zusammen, die just in diesem Moment voller Vorfreude anrief, um ihre Ankunft in Bergen zu verkünden. Da Oma mich ja nun schon ein Weilchen kannte, wunderte sie sich nicht wirklich über die jüngsten Ereignisse und die Tatsache, dass sie sich nun derweil mit Opa selbst ihren Geburtstagskaffee kochen musste.

 

Mama war an diesem Tag gefragter denn je, denn schon wieder bimmelte ihr Handy! Es war mein besorgter Papa, der gerade einen Löwen am Wasserloch im fernen Namibia fotografiert hatte, als ihn die frohe Kunde meiner Bügelperlenaktion ereilte: Meine Eltern hatten in ihrer üblichen geistigen Umnachtung im Kindergartennotfallbogen Papas Handynummer an erster Stelle angegeben und so hatten die Buschtrommeln Papa im fernen Afrika als Allerersten informiert. Er litt mit mir, wie es nur ein Papa kann. Doch seine Besorgnis machte mir auch schlagartig klar, dass diese Bügelperle wirklich verdammt fest saß. "Muss ich ins Krankenhaus?" fragte ich kleinlaut und verfolgte misstrauisch jeden Handgriff von Dr. Nowack, der sich gerade aus einem langen, dünnen Drahtstück eine fiese Angel mit Haken baute. "Ich will lieber doch den Zahn..." sagte ich und sprang schnell vom Untersuchungstisch. "Den machen wir gleich im Anschluss!" sagte Mama gnadenlos. Ich sagte nichts mehr. Bevor ich Dr. Nowack erlaubte, mir sein Konstrukt ins Nasenloch zu schieben, musste ich erst den Wegzoll aushandeln: "Ganz viele Gummibärle, Doktor!" sagte ich mit treuherzigem Augenaufschlag - ein theatralischer Rinnsal lief über meine Wange - offensichtlich drückte die Bügelperle auf den Tränenkanal und setzte so die Dramatik der Situation perfekt in Szene! Mit ruhiger Hand zauberte Dr. Nowack in Rekordzeit die Perle hervor und fragte Mama süffisant, ob sie sie gerne als Andenken behalten wollte. Dann griff der nette Doktor ganz tief in sein Gummibärchenglas. Ich war sehr zufrieden mit meiner Beute - was würde es wohl erst für 2 Perlen in beiden Nasenlöchern geben?

 

Und die Moral von der Geschicht? Beherrsche die Uhr, wenn du der Zeit ein Schnippchen schlagen möchtest! Ich hatte mich böse verschätzt - wir kamen leider rechtzeitig zu meinem Zahnarzttermin! Und so wurde an Oma´s Geburtstag aus meinem supercoolen Haigebiss ein 0815-Sechsjährigen-Gebiss. Das würde die Zahnfee teuer zu stehen kommen...

Den goldenen Spätherbst genossen wir in vollen Zügen und wanderten, was das Zeug hielt. Mit meiner Freundin Alva und ihrer Mama Steffi begaben wir uns auf den verwunschenen Schmugglerpfad, der durch einen nebligen Zauberwald führte. Mama freute sich wie eine Schneekönigin, weil sie den Feuersalamander im Moos entdeckt hatte und lichtete ihr Fundstück danach in allen erdenklichen Positionen mit ihrem Handy ab, um ein bisschen vor Papa anzugeben, der jeden Tag aus dem fernen Afrika ein tolles Tierfoto schickte. Ein Lurch auf der Flucht und eine auf allen Vieren durch den Unterwuchs krauchende Mama zogen sehr schnell das Interesse anderer Wanderer auf sich - da musste es wohl was ganz Tolles zu fotografieren geben! Der arme Salamander hatte alsbald 3 ambitionierte Fotografen auf dem Leib, die bei seinem Anblick in Ekstase gerieten und in Rätseln sprachen: "Ach, wisst ihr noch - die guten alten Salamander-Schuhe von früher? Wir haben im Schuhladen immer die Lurchigeschichten gelesen. Und danach auf einen Braunen Bär oder ein Dolomiti zum Eisverkäufer - das waren noch Zeiten, damals war einfach alles besser!" Alva und ich sahen uns verständnislos an - das war wohl der Preis, den man zahlen musste, wenn man sich mit Fossilien auf die Wanderschaft begab!

Eines schönen Sonntags trafen wir auf der Alm zufällig unsere Nachbarn. Paul, Otto und ich machten uns schleunigst  aus dem Staub - schließlich wollte keiner von uns den langweiligen Erwachsenengesprächen lauschen. Wir suchten uns einen schönen Kletterfelsen für eine kleine Jungsmutprobe. Mir, der in Madagaskar vom Bootssteg in die Tiefe gesprungen war, konnte keiner was vormachen - ich würde der Erste sein, der seinen Mut unter Beweis stellte...

 

Leider hatten wir bei der Wahl des Felsen übersehen, dass ihn eine Kuh mit offensichtlichen Verdauungsproblemen als Plumpsklo missbraucht hatte und so landete ich mit einem großen Platsch direkt in ihrer sämigen Hinterlassenschaft, deren Konsistenz sich schnell als Schmierseife entpuppte. Ich rutschte aus und lag rittlings in der Suhle. Paul und Otto lachten sich schlapp und schrien ganz laut :"Igitt, wie eklig!" Um den Rest meiner angekratzten Würde zu wahren und doch noch als Sieger aus diesem Showact hervorzugehen - schleckte ich mit einem genießerischen Lächeln meinen Zeigefinger ab und sagte: "Ich liebe Kuhkacke. Kuhkacke schmeckt sooo gut!" Den etwas schalen Nachgeschmack spülte ich mit einer Vogelbeere hinunter, die ich mir vom Strauch angelte. Was war ich cool, giftige Beeren und Kuhkacke zu essen - die Jungs waren schwer beeindruckt! So beeindruckt, dass sie es gleich ihren Eltern erzählen wollten...

 

Und so kam es, dass bald mein Papa auf eine Stippvisite vorbeischaute und bei meinem Anblick erstarrte. "Wie kann man dem Kind auch beige Trekkinghosen anziehen!" fragte er kopfschüttelnd meine Mama. Beide waren ratlos, wie sie ihr von oben bis unten verkacktes, stinkendes Kind wieder ins Tal bringen sollten. Papa befragte hektisch Dr. Google nach der Giftigkeit von Vogelbeeren und entspannte sich dann sichtlich. Ich würde wohl überleben.

 

"Wir haben für die Jungs immer Wechselsachen dabei," sagte der Papa von Paul und Otto, " allerdings haben wir die Klamotten bis jetzt immer umsonst mitgeschleppt!" Papa und Mama schauten beschämt auf ihre Füße, sie hatten natürlich kein Wechselgewand für mich im Rucksack! Und so wurde der nicht schmutzende Paul an diesem Tag zu meinem rettenden Engel in der Not. Und auch ich bekam noch meinen großen Auftritt:  Als Bedürftiger schenkte ich dem Papa von Paul einen wahren Samaritermoment - schließlich durfte er endlich seine Klamotten teilen!

Wir holten sogar echtes Heilwasser von der Primusquelle in Adelholzen, das meinen Darm gesund machen sollte. Nach 2 Wochen wurden die Krämpfe aber noch schlimmer und Mama schleppte mich nochmal zum Kinderarzt. "Das dauert mir jetzt auch zu lang!" sagte der Doktor nachdenklich und bestand darauf, meinen Windelinhalt ins Labor zu schicken. "Er wird sich doch keinen Parasiten in Madagaskar geholt haben?" jammerte Mama aufgescheucht.

 

 Meine Eltern staunten nicht schlecht, als einige Tage später ein Brief vom Gesundheitsamt ins Haus flatterte. Ich hatte mir eine Krankheit mit dem zungenbrecherischen Namen Kryptosporidiose eingefangen, die eine Inkubationszeit von 14 Tagen hat. Doch Madagaskar war zwei Monate her?!

 

Ungläubig las Papa die Zeilen vor, die uns Dr. Google offenbarte: "Kryptosporidiose ist hauptsächlich weit verbreitet in Dritte-Welt-Ländern, kommt aber auch in Deutschland vor und bleibt meist unentdeckt. Hauptüberträger ist Rinderkot."

 

"Da haben wir ihn heil durch die Tropen gebracht und dann wird ihm eine durchfallgeplagte Kuh auf unserem heimischen Hausberg zum Verhängnis" sagte Mama kopfschüttelnd. "Ich liebe Kuhkacke!" antwortete ich trotzig.

Dieses Jahr legte ich die Scheu vor dem Krampus dank meiner Konfrontationstherapie auf der Krampusausstellung in Hallein entgültig ab. Der Nikolaus nebst Krampus konnte kommen, zumal ich mir in diesem Jahr keiner Sünden bewusst war.

Na gut, ich hatte einige Meinungsverschiedenheiten im Kindergarten mit Fäusten geklärt und Mama war nicht allzu begeistert, dass ich im Restaurant so gerne meine Rülpsimitationen zum Besten gab - aber das waren Marginalien im Vergleich zu meinen positiven Leistungen in diesem Jahr. Ich konnte Omas Nummer selbstständig wählen, bis 10 zählen und hatte schwimmen gelernt: Das goldene Buch des Nikolaus würde überquellen vor Lobhudelei! Hurra...

 

Der Nikolaus war letztlich doch ein ganz schöner Erbsenzähler, der mir wieder mal jedes noch so kleine

Vergehen auf das Brot schmierte!

Ich solle nicht immer Klopapier abwickeln und Socken rumschleudern! Und ausgerechnet ICH würde böse Schimpfwörter sagen? - Er musste mich verwechselt haben!

 

Zuguterletzt kam er aber doch noch auf meine sportlichen Errungenschaften zu sprechen,  zum Beispiel, dass ich heuer schwimmen gelernt habe wie ein Delfin. "Ja und wie ein dicker Wal!" entgegnete ich stolz.

Der Nikolaus war sprachlos angesichts meiner genialen Beobachtungsgabe und hatte dem Nichts mehr hinzuzufügen. Hab ich schon erwähnt, das ich gerne das letzte Wort habe?

Ich war jetzt ein großes Kind - das stand außer Frage. Dementsprechend plante ich auch eine "Großes Kind-Party" ganz ohne Eltern mit all meinen Freunden aus Bergen. Ich lernte alle wichtigen Buchstaben, damit ich die Namen meiner Freunde selber auf die Einladungen schreiben konnte und bastelte für jeden eine eigene Einladung.

 

Schöner als alle Geschenke, war für mich, dass alle, die ich eingeladen hatte, kamen und mitfeierten! Ich rede noch heute von diesem rauschenden Fest!

 

Schade nur, dass mein Papa schon wieder weit weg in Äthiopien war und ich die Kerzen dieses Jahr ohne ihn und seine legendäre Geburtstagsbreze auspusten musste.

 

Lasst uns frohlocken, es ist vollbracht -

der Weihnachtsbaum nicht umgekracht!

Meine Eltern konnten´s kaum fassen:

Dies Jahr hab ich die Tanne stehen lassen!

 

Keine Kugel wurde zerdeppert,

auch Schellen haben nicht gescheppert.

Friede und Freude herrscht in unserm Haus,

diese Harmonie hängt mir zum Hals heraus.

 

Fürs nächste Jahr plan ich was Großes,

was nie Dagewesenes, Famoses,

eine Überraschung der besonderen Art,

im Stillen der Enthüllung harrt.

 

Wenn sich alle in Sicherheit wiegen,

komm ich aus dem Kamin gestiegen,

bring Schabernack statt den Geschenken,

daran werden sie noch lange denken!

 

Halleluja, es ist geschafft, der Christbaum steht in vollem Saft.

Ich habe den Moment genossen, und den Baume selbst gegossen.

 

Nehmt mich lieber nicht beim Wort, sonst ist die ganze Spannung fort.

Vielleicht ist´s nur ein Träumelein - und ich bin nächt´s Jahr stubenrein!